我们在校园里度开了“蜜月”

　　
　　父母忽视造成儿女恋爱悲剧———

　　咨询者：明先生，31岁，白领

　　咨询原由：已过而立之年的明先生英俊潇洒、多才多艺，极受女孩子青睐，但他却拒绝恋爱。有人说，是因为他忘不了过去的女朋友，这种痴情形象增添了其魅力。只有明先生自己知道，真相并非如此浪漫，因此，他来寻求心理咨询。

　　大学时，我的帅气和才华让女生一见倾心。我喜欢走马灯式地换女朋友，并为此而洋洋得意。直到我遇到小霞，这对我不屑一顾的女孩子！小霞越是若即若离，我就越投入。有个同学出了个馊主意：“只要她成了你的人，还愁抓不住她的心？”我几宿没有合眼，小霞的身影一直在我眼前晃动，终于我下了决心，找机会约她出来……果然，小霞心里是喜欢我的，她成了“我的人”。

　　我们在校园里度开了“蜜月”，丝毫没有考虑后果，直到有一天小霞发现自己怀孕了！她的父母告到学校，我受到了校方处分。这场风波过了好久才平息下来，我再也没看见小霞。

　　此后，我埋头学习和工作，再也不交女朋友，父母觉得十分高兴。但几年后，他们着急起来，安排我参加相亲，可我依然毫不动心。有人夸我痴情，有人骂我绝情，但直到我去上成长课，才开始猛醒，了解了自己长期感情问题的缘起———

　　　　深度点评

　　我在老师的指导下，再现了3岁时的那一幕：

　　我是独生子，父母工作都很忙，于是为我请了个聪明漂亮的阿姨，我特别喜欢她。三岁那年，阿姨说自己家里有事想辞职，我得知这个消息后十分难过，希望父母多陪陪自己，但他们依然那么忙碌，根本没注意我的存在。

　　在阿姨要走的前几天，我开始折腾。那天，我到了晚上10点还不睡，妈妈早已困得不行，爸爸本来想讲个故事哄我睡觉，妈妈不耐烦地开口道：“别理他，谁都不理他，一会儿他玩腻了，自己就会睡……”

　　我并没有吱声，一会儿，我果然睡着了，但妈妈说我尿了床，夜里哭着说了些谁也听不懂的梦话。

　　重新排演这一幕，那种被父母和阿姨遗弃的感觉重新回到我身上。

　　我还记得那天之后，我闹着不去幼儿园，连被窝都不肯出，弄得妈妈十分着急，只得劝回阿姨，我觉得自己很了不起。

　　后来，我在幼儿园总爱对其他小朋友的行为指手画脚，所有游戏都主动提出打头阵；上了小学，我总是跟班里的同学“反着来”，老师要求举手时偏不举，一旦同学们安静下来，我却举手要求回答问题；我凭借着小聪明进了一所不错的中学，成了“小团体”的核心，专搞恶作剧；我的“领袖才能”也得到一些情窦初开的女生的青睐。当我得知学校和父母禁止早恋后，便故意开始谈第一个女朋友……我觉得自己就像武侠小说中的“大哥”，重义气且富有才华，目空一切，顶风弄潮，让老师和家长都没办法。在大学里，我依然是引人注目的焦点，是“不在学生会，却人气最旺的学生”。因此，我经常接到女生的约会追求，直到认识了小霞……

　　　　心理剧场

　　这是个典型的因“不被重视”而导演的心理悲剧：

　　幼时，明的父母都很忙，顾不上他，给他造成了“不被重视”的心理，阿姨的关照，让他找到“被重视和被需要”的感觉。当得知阿姨要走时，他意识到自己即将处于孤独状态，所以用不睡觉来引起父母的注意，以此找回父母的重视。可当那句“别理他”被最亲的妈妈说出口时，他便产生了一个幼儿决断：妈妈不需要我，我只能自己玩！这个决断被他的下意识接受，因为与亲近的感觉是矛盾的，所以当天夜里他尿了床，并做了噩梦———由此，他形成了终生携带的性格。

　　后来，他真的开始自己玩，处处在外界寻找被重视的感觉。于是，他开始用“出头”、不守课堂纪律、逃学、纠集小团体、早恋等逆反行为与学校、家长对着干，目的无非是引起他们的重视。

　　大学里，无论是从同学或是从女生那里，明均实现了被重视的感觉。但他始终没有摆脱年幼时的心理。母亲那句“别理他”一直在暗示：“不要主动追女生，她们不会理我”，阿姨的即将离去也在说明：“爱你的人肯定会离去。”

　　因此，他既希望被重视，又恐惧被重视，他担心如果真与任何人产生实质性的亲近关系，势必会招致“别理我”和离开我这个下场。他开始极力逃避现实———要求自己不要专一、创造分手。

　　小霞的冷傲令他很不安，就如同幼时妈妈不重视自己一样。所以，他不惜采取一切行动，来唤回小霞（妈妈）的重视，这也就形成了他自认为“爱她并得到她”的决断，而这只不过是在重蹈覆辙，在感觉里寻找被重视的证据而已。

　　明为此付出了惨重的代价，他又产生了一个错误决断———找到被重视的后果是要负责任，而自己根本负不起，于是，责任就是伤害，惟一避害的办法，就是不再找被重视的感觉！从此，明变成了个厌恶感情、逃避责任的人，如果抱着这种心态，即使勉强成家立业，后果是可以想像的。

　　孩子与父母之间的亲密链接一旦被卡住或是被切断，便会形成孩子的原始判断，这判断就是性格的起点。如果这判断是负面的，他便会以此为根据，处理他将来遇到的所有人和事，如果他总被其所困，将无法跳出。


　　明形成了“负面人格特质”，缘起是他三岁的经历！因此，我们呼吁：请家长们检点自己的行为，反省自己轻描淡写的一句话、一个眼神或是语气，为幼小的心灵创造一份安全地带。否则，这不经意的事情，可能会形成他终生无法逾越的鸿沟。

　　年轻的父母应该让孩子知道，父母有焦虑，它来自外界或来自自己，但与孩子无关，孩子无需为父母的焦虑负责。进而，既告诉他们这个世界有问题要处理，同时也坦言父母健康的爱，这样，孩子的判断即是正面的，在长成过程中遇到问题时，他们已经有了来自于父母的心理准备，同时，父母的爱，形成了他们心理最大的、也是最扎实的安全地带，他们会用这种爱回抱给他的朋友和亲人、单位和社会。