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纪念鲜花插牛粪五周年

来源:21CN 作者:糖醋兔子 2005-1-25

摘要: 为什么这么多年来你一直蓄意隐瞒真相,直接导致了鲜花插牛粪的严重后果。谨以此文,纪念一枝鲜花插牛粪五周年。...



    第一次聊天,猪头客套地问:你都有什么业余爱好啊?俺想了半天,认真地回答:没有。猪头一愣,随即微笑曰:女孩子要是说没什么爱好,那就是喜欢看看书。俺不置可否,肚子里乐得不行:嘿,这小子多会说话啊!!

  后来就开始眉来眼去谈恋爱了吧。第一次严重吵架,猪头送了九十九朵玫瑰到我公司谢罪;之后我出差十七天,回来发现他捧了十七朵玫瑰在我宿舍楼下等。结婚一周年,路过花店,我蹲在门口不肯走,终于他买了……一枝。玫瑰……再后来……玫瑰是什么东东?

  不得不重提那个著名的献血段子。玄武湖畔,清风阵阵。猪头仰望星空,深情朗诵:“上帝对我实在太好,让我能和你相遇。我也感激天下所有人,把你留给我。我只有去献血,我想不出更好的方式来表达我对这个世界的感激。”第二天,猪头真的跑去献了200CC。

  必须承认,当年俺水晶般纯洁的心灵就在那一刻被深深打动。俺在日记中写道:有一个人这样爱着你,而由于他对你的爱,使那些素昧平生的人恢复健康甚至重获生命,这种感觉是不是很美妙呢?至少在我心目中,远胜过一束玫瑰或者烛光晚餐。

  200CC血换个老婆!俺的智商被包括阿蒙在内的一干人等惨烈嘲笑,若干年后想起来仍羞愤难当。稍稍值得宽慰的是,俺卖了不止200CC。在我们订婚当天和结婚当天,猪头都跑去献血明志,并且此后定期献血成了他的习惯。时至今日,累计献血量早已足够俺俩终身用血。当然,俺一点也不希望将来派上用场。

  到一家珠宝老店挑婚戒,挑完我的钻戒后,店员热情地推荐最流行的日本进口新款男戒。猪头曰,“请问你们店还有别的产地的戒指吗?很遗憾,我不买日货。”那位店员愣了一会,然后微笑着说:“对不起,我们这里的男戒全部是从日本进口的。但是您可以到XX街的XX店,他们有质量很好的国产男戒。”半个小时后,我们捧着一个很普通的国产戒指回家。

  回家结婚!时间太紧,半夜才赶回老家,睡下时已是两点,四点即被爹妈强行拖起,上某婚纱店排队化妆:。困累难当,俺真诚地对猪头表白:就冲结婚这么辛苦,俺也坚决不结第二次婚!

  猪头上学时人缘应该不错,当天居然有十几个同学组成亲友团浩浩荡荡杀到我家助阵。老家在海边,酒席上自然多是生猛海鲜。立竿见影,下午时分猪头即腹泻发烧,找了医生在家里挂水。晚宴时间渐近,沧海横流,方显英雄本色。只见猪头咬牙爬起,拔掉针头,摇摇晃晃,但表情极酷地出了家门。他的背影,象极了落寞英雄巴斯滕。到了半夜,已有一半同学因同样原因进了医院。他宿舍老大,山东人氏,性极刚猛。去医院看同学,逢司机宰客,当即一拳挥出。及至从医院出来,发现门口停了十几辆出租,停了生意在等他。老大振臂高呼:我要去派出所!其他同学闻讯,陆陆续续去派出所报到。当晚,订的七八间酒店客房几乎全空,一半在医院,一半在派出所。

  正经开始过日子了。俺们家务分工非常严格明确,常令访客叹为观止。冰箱上贴着红头文件《家务分工及奖惩暂行条例》,落款为XX新村X幢X室家务委员会。条例规定,如果A洗衣服,B就要负责晾衣服;A做饭,B必须去洗碗。我们经常以百米竞赛的速度抢着把脏衣服往洗衣机里扔并倒洗衣粉,因为俺俩以不分伯仲的智商做出了相同的判断:这个活比晾衣服轻多啦。

  一个月后在北京小住。其间北大有个女生被惨无人道地奸杀。某天晚上出门散步至僻静之处,猪头突然很严肃地说,“跟你说件事。你给我记住,要是有人想强奸你,你一定不要反抗,让他强奸好了。”狂笑并狠掐之。可是心里比较甜。

  对于我的相貌,猪头一直是这样评价的:客观公正地说,你从某些角度看,没有林青霞好看;但你从任何角度看,都要比郑海霞好看。

  前两天视频,俺对着摄像头搔首弄姿了一阵子,突然怒不可遏:猪头!我发现我原来挺好看的啊!为什么这么多年来你一直蓄意隐瞒真相,直接导致了鲜花插牛粪的严重后果?

  猪头无言以对。嗯,事实情况是,他在那头狂笑不已,根本说不出话。

  谨以此文,纪念一枝鲜花插牛粪五周年。


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